Общение – это манипуляция. Хотя бы на том основании, что все, что мы произносим имеет целью вызвать определенную реакцию у наших собеседников. Так при встречи отвечая на вопрос приятеля: «Как поживаешь?» - мы невольно ищем в его взгляде проявление внимания, одобрения, участия. А если ничего подобного не поучаем, то невольно по ходу беседы обращаемся к нему с наводящим вопросом: «Как думаешь, я правильно сделал?»
Но честное, не прибегающее к манипулированию общение в этой ситуации было бы до нелепости смешным: «Я поделюсь с тобой рассказом о себе и своих делах, а ты осыплешь меня похвалой». Как вам такой сюжет?!
В тот момент, когда в общении мы вынужденно прибегаем к игре, ритуалу, маскирующими суть вещей и возникает в общении манипулирование. Подменяя собой здравый смысл и логику манипуляция обращается к нашим эмоциям.
Имеет место большое разнообразие приемов и разновидностей манипуляций. Глядя на то, какие наши чувства задействует в своей игре манипулятор, можно их разделить на шесть видов.
Шесть видов манипулирования в общении:
Манипулирование любовной привязанностью. Каждому в девстве доводилось слышать: «Будешь плохо себя вести – перестану тебя любить». На самом деле при этом имелось в виду: «Слушайся, не перечь мне».
Ваша подруга вам говорит: "Уделяй мне больше внимания как женщине (не смотри футбол, забудь про друзей, реже пей пиво) и тогда секс с тобой станет для меня желаннее. Но при этом подразумевается: "Я не люблю, когда ты часто встречаешься с друзьями". Шеф говорит вам: «Я дорожу хорошими сотрудниками и всегда иду им на встречу. От меня уходят только плохие работники». Однако подразумевает, что: «Только в том случае, если ты будешь нормально работать, сможешь у нас остаться».
В семьях очень часто прибегают, в качестве метода воспитания детей, к такой коварной разновидности манипулирования. В результате такого обращения, ребенок приучается понимать, что его любят не за сам факт его существования, а за то насколько его поступки и озвученные мысли не противоречат мнению родителей. В отношениях партнеров следование такой схеме отношений также не способно служить хорошим результатам. Так как для данной ситуации любви противопоставляются диктуемые условия, навязывается чужая воля.
Выходит так, что любовь выступает неким предметом торга – товаром, разменной вещью, которой можно оплатить приобретение благ, услуг или условий.
Другим видом манипулирования является манипулирование на основе страха. Детьми, каждый из нас слышал: «Будешь плохо учиться, пойдешь в дворники». А имели в виду: «Как тебя заставить учиться». Ваша женщина говорит: «Останусь работать в этой организации – сойду с ума». А на самом деле: «Я скоро рассчитаюсь, будь готов». На работе вы множите услышать: «Мы намерены принять еще одного человека с вашим профилем». Давая понять: «Мы вас не задерживаем, ищите новую работу.
Страх одно из сильных средств манипулирования человеком. Как правило данный прием используется в сочетании с плохой информированностью подвергаемого манипуляциям. А поэтому, сталкиваясь с ситуацией когда вам угрожают мнимыми опасностями, принуждая тем самым к определенным действиям, для избежание реальных угроз – ищите выход в пополнении информации.
Манипулирование неуверенностью в самом себе. Детьми мы слышали, к примеру: «Ты выполнил задание. Хорошо. А давай посмотрим, что ты не смог сам сделать». Подразумевая: «Без моей помощи ты мало на что способен». Ваша спрашивает у вас: «Ты собираешься перед сном поиграть в видеоприставку? Ну-ну, давай. Я пока посмотрю сериал». А стараются внушить: «Если у тебя есть свои независимые интересы и развлечения, то не удивляйся, если я тоже не буду чувствовать необходимость в твоем присутствии рядом». Начальник может от тебя потребовать: «Сделай за полчаса перевод с шумерского небольшого текста». Но при этом желая тебе доказать, что: «Ты здесь никто. Я твой начальник».
Манипуляция – это практическое решение вопроса о власти. Который стоит крайне остро. Перефразировав приведенные высказывания можно вспомнить известное «Я – начальник, ты – дурак». Задача любого манипулятора (папы, мамы. начальника) используя свой авторитет установить свою власть, подчинить себе. Ему самолюбию льстит, когда ему поддаются в малом. Однако он никогда до конца этим не удовлетворится. Он постоянно будет искать недостатках других подтверждения своей значительности. Но манипулировать тобой он сможет при условии, что ты на самом деле испытываешь психологический дискомфорт, переживаешь.
Лишь признавшись себе в своих недостатках и слабостях можно их победить и не дать оснований манипулирования собой.
Манипуляция с акцентом на чувстве вины. Помните, как в девстве вам доводилось слышать: «Снова у тебя двойка? А поэтому будешь убирать квартиру». Но при этом ввиду имеют: «Мне не хочется мыть посуду, а просто тебя об этом попросить неудобно». От своей супруги Вы можете услышать: «Встречался с приятелями, а я вынуждена была просидеть все это время с детьми». А на самом деле: «Завтра собираюсь сходить в гости к Ольге, но ты можешь помешать мне это сделать». На работе могут сказать: «Я все сделаю без вас, спокойно можете взять отгул». Но на самом деле вам хотят сказать: «Твою работу я-то сделаю, но возникнет случай – припомню».
Данная разновидность манипуляции имеет широкое распространение в семьях, что в итоге, во взаимоотношениях жены и мужа приводит к своеобразному взаимному коллекционированию провинностей. Выиграл тот, кто больше насобирал и соответственно получает возможность реализовать право на осуществление своих желаний. Впрочем, абсолютно непонятно, отчего это право можно получить таким необычным способом?
Манипуляция ущемленным чувством гордости. Снова обращаясь к детским впечатления, вспомним, как нам доводилось слышать: «Странно, что ты боишься это сделать, ведь уже не малыш?» Хотя имели в виду: «Не будь трусом». Ваша супруга говорит вам: «Много работал? Бедный. Но ведь ты мужчина! Помоги мне убрать квартиру». А на самом деле: «Твоя активность и моя лень – делают наш брак взаимовыгодным». На работе могут вам сказать: «Мы находим вас перспективным сотрудником, но повысить в данный момент вам зарплату не можем». При этом имеют в виду: «Пусть не пострадает ваше самолюбие, но мы решили на нем сэкономить».
Независимость личности лежит в основе идеи западной цивилизации. Быть всегда первым и не оказаться неудачником – поведенческая парадигма западного человека. Беготня в молодости во имя спокойной и обеспеченной старости.
Манипулирование чувством жалости. В детстве наверняка вам приходилось слышать: «Ты не бережешь меня. Видишь, что устаю, но при этом не стараешься помочь по дому». В семье это может выглядеть так: «У меня невыносимо болит голова, можно завтра, чтобы развеется я схожу в гости к Ивановым?» А на работе: « У меня умерла любимая собака. Можно мне будет уйти на пару часов пораньше?»
Основой этой манипуляции выступает инфантильность того, кто к ней прибегает. Это как в школе: «Мария Ивановна, я на физкультуре ногу подвернул, можно мне отпроситься?» Злоупотребляющий этим видом манипуляции может превратиться в «энергетического» или морального вампира, выступая в роли вечной «жертвы». Он будут сетовать на жизнь, на несправедливость к нему окружающих, но никогда не приложит и минимума усилий для исправления ситуации.
Как избежать влияния манипулятора?
В качестве универсального совета можно порекомендовать руководствоваться в оценке потенциального манипулятора логикой и здравым смыслом. И иметь в виду, что манипулятору в любом случае не достает ощущения психологического комфорта. Его внешнее превосходство и уверенность всегда наиграны. А разоблачение приведет к полной потери влияния на вас.
Манипуляция в общении
